Trunhio se pone a pensar en si mismo y se le dibuja una sonrisa de oreja a oreja. Se imagina ejerciendo de si mismo, visto desde fuera en su día a día y... cae rendido a sus propios pies. -Qué envidia me dan quienes pueden verme desde fuera, quienes disfrutan a diario de mi como actores de reparto. Se decía Trunhio. Recuerda las simpatiquísimas bromas que suele hacerle a las chicas y con un repetido movimiento de cabeza que va de derecha a izquierda y de izquierda a derecha se le escapa un enérgico -Qué tío!!! Pasa por delante de un espejo, para, se mira, se gusta. No puede evitarlo, disfruta de lo que ve. No me extraña. Después observa al resto de los mortales, menos carismáticos, sin magnetismo, desagraciados fisicamente y no puede mas que compadecerse mientras expira con orgullo propio y una sonrisilla chulesca. Trunhio cree que su (puta) madre tuvo la suerte de parirle. No se pare a un campeón así todos los días. El rey del mambo. El puto amo. Trunhio... CÓMETE MIS TRUÑOS!!!
Comer mierda mola a saco!!!
-Oiga. ¿Tienen chaquetas de camuflaje? -Sí, pero hace un año que las ando buscando y nada tu! -Pues eso le va a costar una dura sanción. -¿Y eso porqué? -Porque (cantando), BASTA YA DE TANTA TONTERÍA, HOY VOY A IR AL GRANO, TE VOY A METER MANO... Se apunta el otro. -PORQUE OTRO GALLO SI NOS CANTARIA... -Eh! Le grita. -Tu no cantes, solo canto yo. -¿Pero porqué, si me sé la letra? -Porque he comprado los derechos de la canción a Amistades Peligrosas. Ahora es mía y solo la canto yo. ¿Lo has entendido? -No mucho. -¿Y eso? -Pués verás, tengo muchas dificultades para entender lo que me dicen, me cuesta asimilar las cosas, lo heredé de mi padre. -No pasa nada, te perdono. -Gracias, desde que estuve en Vietnam que nadie me perdonaba. -¿Estuviste en Vietnam? -Sí el año pasado, de vacaciones, me toco con la leche condensada, enviando códigos de barras. -Ostia! -Yo trabajaba en una fábrica de códigos de barras que producía para La Lechera. Posiblemente yo hice el código de barras que tu enviaste. -¿Y como es que cambiaste de trabajo? -Bueno, siempre había deseado montar una tienda de chaquetas de camuflaje. Pero ahora que la tengo la quiero traspasar, nunca encuentro nada. -No te precipites, paciencia, ya irás encontrando las cosas, y si no, mírame a mi! -¿Esto porque lo has dicho? -Nada. Lo he dicho por decir, para que pareciera que me refería a algo. -Anda que no se ha notado que no era nada. -¿Como? ¿Que se ha notado el qué? Lo siento eh, pero ya sabes, a veces no entiendo y eso... -Nada, da igual. Esto... ¿A que el Madrid es una casa de putas? -Pues vamos a Madrid! -No! El club, el Real Madrid. -Sí tío, es un cachondeo. Pero a mi me la pela, yo soy del Hercules and Love Affair F. C. Por cierto. ¿Has oido ese juego de palabras? Lo de Vicente Boluda Balambambu! Je, je. -No, qué bueno, qué ingenio! -Oye, a lo que iba. ¿Nos suicidamos o qué? -Venga! -Total, no tengo planes ni nada. -Una caja de clavos dentro de un microondas? ¿O quizá ir al barrio de los gitanos y cagarnos en su puta raza? -Yo soy más partidario de sentarme y esperar. -Ok, ¿en tu casa o en la mía?
Llego a mi casa, entro en mi habitación y me encuentro a Jose Maria Aznar haciéndole un trabajo oral a Mariano Rajoy en mi puta cama! -Pero qué mierda es esto! -Qué hacéis en mi puta casa y en mi puta cama hijos de puta!!! -Dani esto no es lo que parece, en serio. Largo de aquí!!! Fuera!!! Los dos del "centro" empiezan a vestirse con sonrisilla de pícaro, como orgullosos de haber sido malos. Mariano se pone su camiseta. Flipante, es de RAJOY DIVISION, no me lo puedo creer. Y el tío lleva un tanga de tigre al revés. Con un huevo por cada lado del hilo. No puede ser. Se coloca de un salto sus pantalones grunges con cadena y seguidamente su gorra de camionero con tachuelas. Por último y con sumo esfuerzo se calza sus botas camperas por fuera del pantalón y sale de la habitación. El desgraciado de Jose Mari aún tarda un poco, está buscando su camiseta translúcida de red, típica de homosexual machote y sus cadenas doradas. El tío me mira con sonrisa pícara medio tonteando. -Qué no me mires así!!! Qué te pires!!! Le suelto. No me puedo creer que vista esos pantalones bombachos de hippy. Parece que lleven un alambre en los laterales para poder mantener la curva esa tan fea que va de la cadera al tobillo. Las Havaianas también me dejan perplejo. Son de camuflaje. -Vaya uno. Pienso. El, a su ritmo y con la cara roja de vergüenza (faltaría) se pone su gorro de cuero y recoloca su pendiente de cruz perdido durante la bacanal. Tambien coloca en su sitio el bigote, que resulta ser postizo y se le cae ante mis pobres ojos. Se va pero interrumpe su camino momentáneamente para darme un suave beso en la mejilla. Le meto una patada y le repito. -Qué te pires desgraciao!!! Salgo de la habitación para comprobar como está el patio. Los dos populares están parados en la puerta. -Pero que coño hacéis aquí aún? Largo!!! -Es que esos aún están ahí. Me dice con voz infantil Marianico. -Como que esos? Quien hay? -Estan Espe, Gallardón, Acebes y los sociatas. Se me caen los huevos, no me lo puedo creer. Entro en la otra habitación y me encuentro a Zapatero disfrazado de oso (el disfraz era de esos que te deja la cara descubierta) comiéndole todo el pescao a Esperanza Aguirre que va de aerobic. -Largo de aquí cabrones!!! Fuera!!! Se van corriendo y se reunen con los otros dos. Repaso la última habitación y no veas... Gallardón comiéndole el raval a Acebes. Los dos vestidos del Dúo Dinámico. -Laaaaaaargo de esta puta casa!!!! Gallardón intenta decir algo ininteligible. -Sácate la polla de la boca para hablar feo, que eres más feo que un frigorífico por detrás!!! Le suelto enojado. Salen disparados. Miro en el lavabo por si acaso y me encuentro a Jose Bono vestido de novia, con su velo y todo, cagando mientras lee una biografía de Bono, el de U2. Le miro con cara de pocos amigos y me suelta el notas: -UNO, DOS, TRES, CATORCE!!! Que te largues de aquí ijodeputa!!! No me había fijado, lleva unas zapatillas rosas de Kitty Cat. Lo que faltaba. Pero aún no lo he visto todo. En el salón hay más jaleo. Jose montilla con una montilla puesta y traje de luces con manchas de lejía simula un ataque epiléptico en el suelo. Le doy varias patadas y al final reacciona y se va. Maria Teresa Fernandez De La Vega está subida en la mesa disfrazada de hombre lobo soltando aullidos. AUUUUU!!! AUUUUU!!!! Pírate ya chunga, porque mira que eres chunga. La tía me muerde en la pierna, le doy una patada y ahora sí, se va imitando (con gran parecido) el sonido de los perros cuando se hacen daño. Cuando llegan a la entrada Zapatero dice: -Ya estamos todos, vamonos de este antro, aquí no nos quieren!!! Y todos en plan equipo dicen. -SIIII!!!!! Y se van corriendo escaleras abajo cantando en plan Hooligan el riff de "Seven Nation Army" de los White Stripes mientras con unas barras de hierro que no sé de dónde coño las habrán sacado van haciendo ruido pasándolas por las barandas.
Concepción es una chica muy centrada. Sabe lo que quiere y lo que le interesa. Es madura y seria. Cree con convicción que algún día será la Presidenta del Gobierno Español. Tiene la cabeza perfectamente amueblada. El problema es la clase de muebles que pueblan su cabeza. Outlets de tiendas que huelen a cerrado. Sillas tapizadas de brocante. Estanterías de cocina con taras provenientes de tiendas de y para personas de avanzada edad. Revisteros color bronce. Y como no, mencionar también la foto de Manuel Fraga que preside el opaco salón, cuyo marco fue hecho a mano por un ebanista, franquista, racista y antisemita. La concepción que tiene Concepción a cerca de las necesidades de éste país nos llevarán de nuevo a ser la fuerza ibérica que Dios situó en el corazón del mapamundi para regocijo y orgullo del caudillo. Viva españa!
El Doctor Parcanta siempre es incorrectamente llamado pancarta en lugar de Parcanta, lo cual le enfurece. Pero no es eso lo que nos ataña en este momento sino el eficaz método que ha diseñado para fomentar la comunicación entre tímidos y timidísimos (oséase autistas). El método consiste en encerrar a unos chicos con serios déficits comunicativos en una habitación y conseguir que emprendan un viaje comunicativo sin parangón ni retorno. Aparentemente el solo hecho de confinar a estos señores en dicha habitación no va a fomentar el diálogo entre ellos, pero atención, porque el principal motor de dicho experimento no es el emplazamiento en si, sino los elementos complementarios e instigadores que el Doctor Parcanta (una eminencia) utiliza para abordar tan difícil reto. Estamos hablando de un mueble bar surtido de licores y copas, una nevera llena de cervezas y hielo, una mesa con superficie de espejo en la que encontramos una montaña de cocaina y un dispensador de turno como el que se usa en los supermercados. Los resultados saltan a la vista. Un éxito sin precedentes. Los participantes de la terapia no solo conversan abierta y desinhibidamente sino que incluso acaban arrancando el dispensador para ensarzarse en una batalla dialéctica en la que los unos le quitan la palabra a los otros. El Doctor Parcanta está en todas las quinielas para ganar el Nobel de medicina. Sus allegados ya le ven ante el rey de Suecia recogiendo los frutos de lo sembrado, el más prestigioso premio como reconocimiento a su brillante labor.
En la siguiente situación el sujeto "B" le dice al sujeto "A" (el marido de) las cosas como no son, como las quiere oir o como quiere creer que son.
-Entonces consideras que por el solo hecho de que mi mujer ofrezca sexo a cambio de dinero es una puta, ¿no?
-En absoluto, tu mujer es la joya de la corona. La gente es muy exagerada.
-Mersi tio, si es que ya lo decía yo que no lo era hombre!
En la siguiente situación el sujeto "A" (el marido de) se siente ofendido porque el sujeto "B" le dice al sujeto "A" las cosas como son y no como las quiere oir o como quiere creer que son.
-Entonces consideras que por el solo hecho de que mi mujer ofrezca sexo a cambio de dinero es una puta, ¿no?
-Pues sí, claro. A tu descripción me remito.
-Vale, vale... Ya te acordarás...
La ubicación o ausencia de la coma en una frase puede modificar poderosamente el sentido de esta. Nada nuevo, cierto, pero, ¿acaso le hemos sacado partido a las posibilidades que nos ofrece la coma? Rotundamente, NO. Nos limitamos a utilizarla cuando toca en textos y punto. Propongo convertirla en un elemento lingüístico con posibilidades más allá de las estrictamente ortográficas.
Ejemplo:
-Me encanta la ensaladilla rusa.
-Me encanta la ensaladilla, rusa.
Es evidente que la ausencia o no de nuestra amiga la coma nos puede dar largas tardes de diversión entre amigos, vean este ejemplo si no:
-¿Has visto ese Alfa Romeo negro?
-¿Has visto ese Alfa Romeo, negro?
-¿Has visto ese Alfa, Romeo negro?
-¿Has visto ese, Alfa Romeo negro?
Y la mejor de todas:
-¿Has visto ese Alfa, Romeo, negro?
Démosle el uso y la atención que merece, explotemos las posibilidades de la coma!
La condición de mujeriego y vividor estaba grabada a fuego en el adn de Shazam, pues sus antepasados masculinos también llevaron una vida de lujuria y mujeres. Las noches de Teherán eran el escenario de sus excesos, allí transcurrían las innumerables y memorables juergas del avispado Shazam, quién con su tremendo don para encauzar a las féminas cataba insaciable las excelencias de las bellas mujeres persas. Nasrin era una irresistible prostituta que trabajaba en uno de los burdeles que frecuentaba Shazam. No se conocían, pero sus penetrantes juegos de miradas delataban una atracción mayúscula, aunque por alguna razón se proferían un gran respeto que ejercía de linea divisoria imaginaria entre ellos. Mientras, las aguas seguían su cauce natural; el de flor en flor y de bar en peor, ella pervirtiendo su belleza en manos de prepotentes e impotentes magnates que encontraban en ella más de lo que muchos podían permitirse y sin duda más de lo que merecían tener.
Las noches de Teherán, habitat natural de estas dos bestias pardas, estaban regadas de delincuencia y tejemanejes de variado pelaje. El proxenetismo y con él todo lo relacionado con la venta del cuerpo y el alma eran santo y seña de los oscuros reductos que poblaban la capital iraní. Nasrin se había metido en éste mundo por circunstáncias, su caso era distinto al de gran parte de las chicas abocadas al agujero de la prostitución persa. Nasrin estaba allí porque su alma corrupta y sucia quería rodearse de tal inmundicia para sentirse en su sitio. Ejercía su labor con la cabeza alta y una elevada autoestima granjeada a base de noches de lujuria y pecado que la encumbraban como la mujer más deseada entre los conocedores de la farándula. No todo el mundo podía acceder a ella. No todo el mundo podía permitírselo. Lujuria Persa.
Shazam acudió una vez más a su cita con el negocio sexual, pero esta vez sus objetivos eran diferentes. No se trataba de encontrar sucio placer en manos de una mujer cuyo cuerpo en alquiler se debe al mejor postor, sino de por fin dar el paso definitivo que le lleve con la mujer que le tenía embrujado, la única mujer a la que no veía por debajo de su hombro, Nasrin. El acercamiento tuvo los preliminares esperados, miradas de atracción regadas por respeto inquebrantable y un distanciamento acorde al mutuo respeto dispensado. Pero ésta vez la convicción con la que Shazam afrontó el reto estaba por encima del distanciamiento habido hasta el momento. Nasrin observaba perpleja el firme y convencido paso con el que Shazam avanzaba hacia ella. Se sentía confortablemente intimidada y nerviosa. Una vez ante ella Shazam la sorprendió con sus palabras. -Vamonos de esta ciudad, de este país, alejémonos juntos de esta cloaca, tu y yo, para siempre. Ella se abrazó con fuerza a su brazo, le concedió una hipnótica sonrisa y sin perder más tiempo emprendieron su fuga hacia ninguna parte. Sin duda un lugar mejor.
-Oye, ¿tu eres gay? -Igual tu si lo eres, yo desdeluego no. -¿Y cómo lo sabes? -Pués porque no soy gay tío, a mi me gustan las mujeres y punto. -Pero, ¿has practicado sexo con un hombre alguna vez? -Claro que no tío, yo paso de mariconadas, me gustan las tías y punto. -Entonces... ¿Cómo estás tan seguro de que no lo eres si no lo has probado? -Porque no soy marica joder, no lo pruebo porque me da asco gilipollas! -Si no lo has probado no lo sabes, es así. -Déjate de chorradas, igual tu eres gay y me vienes a joder a mí para ver si yo en el fondo también lo soy. -Paso de ti. -Te lo digo en serio, no puedes saber si te gusta o no algo si no lo has probado, lo que te pasó con los pies de cerdo es un buen ejemplo de ello. -Pero los pies de cerdo son comida, no una berga en tu boca o en tu culo. -No tiene nada que ver. -En realidad es la misma mierda; rechazas algo que desconoces y luego... -¿Y tu? Tanto que hablas, ¿lo has probado? -Claro. -Por eso yo sí sé que no soy gay. -Oskar me la hincó y la verdad, no me gustó. -Yo lo he comprobado, no soy marica, estoy en el cielo, tu en cambio estás en el purgatorio gay y solo de ti depende subir al cielo o quedarte ahí con los que no saben o no quieren saber porque se huelen que probablemente están más cerca del infierno que del cielo. -Joder, ahora me haces dudar. -Yo si quieres me ofrezco para que salgas de dudas. -¿En serio? -Claro hombre, para eso están los amigos. -Bueno va! Pero prométeme que pase lo que pase, Àngela no se va a enterar de todo esto. -Hecho.
Dos días después...
-Hijo de puta! Has colgado un video de cuando me conseguiste engañar con tus patrañas y además a ti no se te ve! Lo ha visto todo el mundo y he sido humillado! -A mi que me cuentas muerde almohadas! -Hijo de puta, sopla nucas! -Sí, soplé tu nuca, pero eso no sale en las imágenes. -No lo digas muy alto, a ti te la hincó el Oskar! -Ja, ja, era mentira, yo no me dejo petar el asterisco así como así, tu en cambio... Ja, ja!!!
-¿Y eso que me explicaste del purgatorio? -Déjate de chorradas marica, ja, ja.
-¿Has visto a Sarpullido? -¿Cómo? -¿Sarpullido es una persona? -Sí -Ah, pues no. -Yo pensaba que un sarpullido era una erupción cutánea, ¿sabes? -Pues no, Sarpullido es alguien con cara y ojos. -¿Y pies tiene? -Lo digo porque al tener un nombre tan raro no me sorprendería que no fuera una persona del todo normal, con alguna anomalía vaya. -Claro que tiene pies, y bien bonitos que son. -Si le vieras los pies desearías lamérselos, son una caña. -Ahora en serio. -Sarpullido existe, ¿o te lo has inventado?. -En verdad me lo he inventado. -Ja, ja. -¿Pero ha que ha colado? -Parecía real eh! -Qué cabrón! -Lo sabía, ja ja. -Por cierto, ¿al final has participado en los Special Olympics?. -Pues no tío. -No he podido por qué estaba muy ocupado follándome a tu puta madre. -Qué cabrón, ya se ha picado. -Que es broma nen, ja, ja! -Enga Sarpullido :) -Ja, ja, deu loco!
-Ríchal, me duele el páncreas. -Y a mí que me cuentas Yeison. -Si te duele el páncreas pués chupame la polla ja ja! -En serio tío, me duele a saco. -Bueno quejica, vamos al Hospital Central, a ver que te dicen.
-El paciente Yeison Calándrias padece una extraña enfermedad que le provocará la muerte en 3, 2, 1... Ya! -Pero cómo... Yeison ha muerto doctor! -No me extraña, ¿con ese nombre que esperaba? -Pero doctor es una persona, no es justo! -Si es justo. -Si tienes un nombre de mierda... muerte de mierda! -Y tu ¿cómo te llamas chaval? -Yo me llamo Ricardo Lacascas, pero todos los gitanos me llaman Ríchal. -Ja ja, vaya otra puta mierda de nombre. Es ridículo! Lacascas dice ja ja! A tí también te quedan cuatro peinados ja ja! -Que cruel doctor! -¿Y usted cómo se llama? -Mi nombre es otra puta mierda de nombre, Pulpo Andrés Mihajlovic. -Pues a mi me parece precioso doctor. -Déjate de chuparme el culo, es una puta mierda de nombre como el tuyo o el de tu amigo muerto éste. -Pero doctor, entonces usted y yo también podemos morir en cualquier momento, ¿no? -Cierto chaval, así que para aprovechar lo poco que nos queda de vida... ¿Qué te parece si me "Lacascas" un rato? Ja ja ja ja!!!!
-Oye Celedonio, ahora que pienso, vaya mierda de nombre que tienes. -No te voy a decir que no Eustaquio, pero tienes que decirlo con la boca pequeña, el tuyo también vaya perla... -Hay que joderse, con la de nombres bonitos que hay... -¿Hay algún nombre en particular que te guste? -Sí. Deben de haber unos tres o cuatro nombres que me encantan. Es más, me gustan tanto que solo pensar en ellos me pongo contento. De hecho recurro mucho a ellos en los momentos difíciles ya sea por escrito o repitiéndolos en mi pensamiento. -Interesante. A mi también hay algunos nombres que me chiflan, concretamente los nombres compuestos. Juan Claudio, Jose Juan, Luis Maria, Pedro Manuel, Alfonso Matías... Y porque no se puede con tres, si no... -Yo soy más de nombres minimalistas. Pío, Lou, Ot, Lee, Iu, E... -Siempre he pensado que menos es más, y con los nombres lo mismo. -Por cierto Eustaquio, cambiando de tema. ¿A ti cuando te dan por culo te escuece?
Hace siete años en un piso nuevo con paredes de Pladur situado en la calle Joan Güell de Barcelona, cuatro intrépidos veinteañeros Figuerencs (un negro, uno que se parece a Van Nistelrooy, uno que vivió toda su vida en una caravana con un doble de Patti Smith como madre y un vividor) determinaron que cualquier persona, pasado un año desde su último coito recupera automáticamente la virginidad. A día de hoy dicha conclusión sigue en vigor reforzada además por la difusión, popularización y solidez de la misma a través del noble arte del boca-oreja o boca-boca. Vamos que tal elucubración sigue vigente y de rabiosa actualidad. Expándanla, es un hecho.
Dedicado a los cuatro pensadores que a base de horas de pensamiento llegaron a esta brillante conclusión.
Sépase que entre un 10 y un 13% de la población mundial son zurdos. Fuente: La suculenta segunda franja de Antena 3 Noticias. Sí, esa parte de las noticias que suelen hacer tratando interesantes temas como la afluencia de medusas en las playas, el hombre que calcula más rápido del mundo, las enormes colas para ver a El canto del loco, el crecimiento de la obesidad infantil, las bondades de comer un helado, el aniversario de los bolis Bic... Por cierto, Bic cristal i tots a llepar...
El señor Romaní Farigola luce una gran cresta y dice ser un punki anti sistema. Vive en casa de sus padres. Por cierto, yo tengo una corona por ahí guardada, me la voy a poner. Ya está, ya me la he puesto, ahora soy un Rey.
Iba yo caminando por las sucias calles del barrio Gótico de Barcelona pensando en cómo afrontaré la "segunda edad" cuando de pronto una mujer me adelanta corriendo y chocando violentamente contra mi. La mujer se gira para pedir disculpas sin parar su frenética huida. Le concedo un gesto de "no pasa nada" y me fijo bien en su cara. No puede ser. Es Isabel Pantoja! Sigo caminando sorprendido y poniendo en duda lo que acababa de ver, pero es que era ella, increible pero cierto. La famosa tonadillera ya está suficientemente lejos como para no divisarla claramente cuando de pronto un hombre disfrazado de oso pero con la cara al descubierto me adelanta tambien corriendo desesperado. El hombre oso se gira para dirigirse hacia mi sin amainar la marcha y me dice: -Oye. ¿Has visto pasar por aquí a La Pantoja? Yo le respondo que si, que iba corriendo como una loca calle arriba. El oso me da las gracias y prosigue su camino. Pocos metros despues el oso frena su marcha y con una sonrisa pilla dibujada en su cara me dice: -Qué extraño todo, ¿verdad?. Quien calla otorga.
Como de costumbre, Leopardo estiró treinta minutos más de cama a sabiendas de que ese acto de vagancia y por tanto pecado implicaría un mayor agrietamiento de sus ya de por si maltrechas arcas. Tal y como está su economía, un gasto de entre seis y siete Euros empleados en el lujurioso y evitable acto de ir en Taxi a trabajar suponen dilapidar parte del poco capital que Leopardo conserva en su cartera. Asumiendo sin demasiados remilgos que cometía un acto de irresponsabilidad para con su economía, Leopardo se dispuso a aguardar en la acera a que pasara el Taxi que estaba esperando, concretamente un Seat Altea. Ese es el modelo de coche que salvo inevitable retraso tomaría para ir a trabajar. Puede parecer otro capricho primermundista y gratuito, pero no es así. Cuenca está lleno de taxistas a bordo de un económico y resultón Seat Altea, así que al poco de plantarse en la acera apareció, como cabía esperar, el susodicho automóvil. Leopardo disfruta la estancia en estos coches. Le atrae su diseño, ni demasiado juvenil ni demasiado sobrio así como los acabados del salpicadero y el habitáculo en si. Leopardo lo encuentra "la mar de cómodo".
-A la calle Pulcritud esquina con Dr. Martens porfavor.
-A D.I.P.S.A. entonces, no?
-Exacto! Espetó Leopardo con estusiasmo.
DIPSA, la empresa en donde trabaja Leopardo desde hace casi un año (todo parece indicar que en breve le harán contrato indefinido) es una de las empresas con más tradición de la ciudad dado que generación tras generación (y ya van para cuatro) se ha mantenido en liza con buena mano derecha en su dirección.
D.I.P.S.A. es el acrónimo de DRENAJES ISAIAS PERLANAS S. A.
DIPSA es la única empresa en la ciudad que se dedica a drenar las numerosas piscinas que abarrotan los jardines de las incontables casas adosadas de Cuenca. Esto explica en parte la sólida tradición de la saga empresarial.
Leopardo, incansable consumidor de todo tipo de sonoridades metaleras y extremas cayó un día en la cuenta de que DIPSA leido invertidamente (costumbre estúpida que conserva desde sus años mozos) resultaba ASPID, es decir, su banda estatal de Metal predilecta. Éste curioso hecho le fascina, cree que entraña algo más que una simple casualidad. Aunque tampoco tiene ninguna teoría que sustente esta sospecha.
En la radio del taxi suena sonaba esa canción que Leopardo tanto odia. La que dice algo de "over my shoulder's" de Mike and the Mechanics. Odia por igual a la canción y al intérprete y compositor. A la canción por insulsa, neutra y vulgar. Al intérprete por insulso, neutro, vulgar y además ridículo ("vaya sombrerito Miguel" pensaba Leopardo cada vez que aparecía Mike en televisión).
-¿Le importaría cambiar el dial? esque no soporto esta canción. Bueno, no soporto ni la canción ni al tío que la canta.
-Pués a mi me gusta, además Mike es una bellísima persona. Tuve el placer de conocerlo a través de un amigo francés que tenemos en común, FranÇois, un parisino muy majo que conoce a algunas medio celebridades, y la verdad me pareció un tío muy transparente, que va de cara. -Además encuentro gracioso su sombrero. Dijo el taxista con orgullo y una leve sonrisa.
-Disculpe usted, no sabía... Cómo podía imaginar que...
-No se preocupe, no pasa nada hombre! -Además si que es cierto que algunas emisoras abusan de esta canción.
El taxista giró el potenciómetro en busca de mejor suerte, dando en poco tiempo con otra célebre melodía de su agrado, "Wake me up before you go go" de WHAM! a lo que Leopardo respondio agradecido: -Gracias por su amabilidad señor. -Para eso estamos Leopardo! Leopardo no daba crédito. -¿Cómo sabe usted mi nombre? -Perdone mi atrevimiento pero enseguida he visto claro como se llamaba. -¿Y se puede saber qué le ha indicado de manera tan inequívoca mi nombre? -Su cara señor. -Ah...
A todo esto, Leopardo contenía su repulsa hacia la nueva y odiosa melodia que infectaba el ambiente del acogedor habitáculo del Seat Altea. -No creo que sea plan volver a increpar a esta perspicaz taxista con mi falta de adaptación a la música de mierda que ponen en las emisoras. -Además, puede que el tal FranÇois también le haya presentado a George Michael. Se dijo Leopardo. -Me la comeré con patatas, que remedio. Se volvió a decir a si mismo.
Oiga, se está equivocando de camino, por aquí no es!
El taxista seguía su camino imperturbable, ajeno a lo que le reclamaba Leopardo. -¿Me ha oido? -Sí. Le dijo. -¿Entonces? Le pregunto Leopardo. -Es que no vamos a ir a donde usted me ha indicado. -La decisión ya está tomada. -¿Y a donde nos dirigimos entonces? -Verá, si se lo dijera perdería la gracia y el misterio. -¿No? -Ya pero... -¿Yo a usted le he fallado alguna vez? -Bueno, no. -Basicamente porque ni me conoce, nunca ha tenido la oportunidad de fallarme. -Por lo que sea, pero yo nunca le he fallado, ¿verdad?. -Pués ya está, confie en mí.
Cuando me apetezca (las cosas de palacio van despacico) me pondré con el tema "pasar de domínio de blogspot.es a domínio de blogspot.com". Ya son varios los blogs que me indican e incitan al cambio de acera. Y es que el tema "tunea tu blog" aún siendo secundario en estos casos tambien tira, y aquí, en blogspot.es como que la cosa queda pobre. ¿No? Además otra cosa en la que me tengo que poner es en el tema enlaces y demás. Desdelmesenlla, Finúsquidas/Electropandas y Borja merecen ser debidamente linkeados para gozo y disfrute de quienes por aquí se pasan. Por cierto, poco a poco se incrementa el nombre de interesados en éste mi espacio. Sin ir más lejos un conocido que para nada tiene por qué saber si tengo o no blog me dijo que felizmente fué a parar aquí y yo que me alegro tu! Compartir es bonito. Pronto más basura blanca.
Es bien sabido que tres mas dos suman cinco y que por el culo te la hinco, pero ¿acaso no es bien cierto que si tres mas dos son cinco por el asterisco te la incorporo? ¿Y que me dices si afirmo que tres mas dos son cinco y por el recto te la clavo? ¿Acaso voy mal encaminado? ¿No es esto tan real como que nadie sabe de que trabaja Isabel Preysler? (Feliz madre de su hijo Elvis, por cierto) Y esto sin olvidar que obviamente si tres mas dos dan cinco por el ano te la introduzco y de la misma manera por detrás te la fustigo.
PD: Cabe recordar que desde los tiempos de Franco tres más dos son cinco y por ahí te la metí.
